Настигнут радостью

Thu, 19 Jan 2006 08:36:39 GMT

Увы, ещё одна нерадостная новость. У Виктора Луферова диагностирована лимфома - заболевание сложное, непонятное, из онкологических. Лечиться предстоит трудно, долго и всем миром.
Поскольку подходы к лечению неоднозначны, нужны советы специалистов, опыт вылечившихся и любая другая помощь. Дополнительная информация и предложения выдаются и принимаются здесь (http://www.livejournal.com/users/a_dunc/609.html) и в аське 169-392-779 (Алексей)
Финансовая помощь по Москве принимается по 931-62-41 с 11:00 до 23:00 (Людмила Владимировна)
Счета будут чуть позже.
Концерты не отменяются!

пожалуйста, продублируйте у себя в журналах!

Sat, 29 Oct 2005 06:58:33 GMT

Сегодня я женюсь

С Днем Рождения!!!

Sat, 16 Jul 2005 15:57:16 GMT

Сегодня у моей замечательной сестры, красавицы и просто отличного человека (молодчины, умницы и талантища) Саши sasha_osya День Рождения!!!

Она самая лучшая сестра на свете!!!

Поздравляю!

Тоскливо...

Thu, 30 Jun 2005 20:39:41 GMT

По каналу Культура в выходные показывают сериал "Маленькие ангелы". Советую всем смотреть - раз.

А еще очень хочется, чтобы мной гордились. Очень - не то слово. И чтобы ради этого не надо было вон из кожи лезть, а просто быть таким, какой есть.
Много хочу, говорите?
В этом сериале мамы хвалят ребенка даже не за то, что он что-то особенное сделал. А скорее просто за то, что он живет. Эти мамы рады своим детям.
Вот хочется, чтобы так. Хочется теплого слова просто так.

счастлив

Wed, 01 Jun 2005 21:37:50 GMT

Летаю во снах. Хочется взять всех-всех.
Но, наверное, не пойдут.
Может просто надо долететь и звать оттуда.
Или может все-таки проснуться.

Кем-то, конечно, сказанное, но для меня важное

Fri, 13 May 2005 19:05:16 GMT

Я ехал на работу с «Юго-Западной». Проснулся я рано, в институте сделал довольно много и, сев на лавку в вагоне, почувствовал, что устал. Я достал книгу, но все же после станции «Университет» стал клевать носом. Книгу спрятал в рюкзак, голову положил на руки и закрыл глаза.

Уже засыпая, я почувствовал, как поезд замедлил ход. Мы подъезжали к станции «Воробьевы горы». Внезапно, я вспомнил, как в детстве мы с мамой ездили в метро. Самое яркое воспоминание, это когда поезд проезжал по мосту на зеленой ветке. Я знал, что где-то на этом пути (а каким длинным он мне казался!) меня ждет чудо, что поезд внезапно выскочит из темного, невероятно шумного тоннеля и поедет по мосту, а слева и справа будет большая река. Я ждал этого момента, но забывал, между какими станциями это произойдет, и весь путь был в радостном возбуждении. И когда поезд выезжал на мост, когда под нами появлялась река, а над ней солнце, когда небо появлялось в окне вагона подземки, там, где его быть не могло по определению, я был счастлив. Я радовался этому чуду – вдруг тьма и серость сменились солнцем и небом, темные и шумные туннели – глубиной реки и горизонтами. Я носился от окна к окну, вертел головой, пытаясь увидеть, ухватить всю красоту чуда.

И вот прошло много лет. Я сижу на лавке в поезде, у меня закрыты глаза, я думаю о том, какую радость мне доставила бы мне эта поездка в детстве, но я не раскрываю глаз. Я не вижу этого чуда, я не хочу на него смотреть. То, что за окном не изменилось, изменился я. Я привык, привык к тому, что есть река, небо и солнце. Привык, что есть свежий ветер, и что мерзкий шум туннеля сменится ровным перестуком колес. Я понял, я просто привык к чуду.

Впечатленный этой мыслью, я шел на работу. Я думал о том, как я расскажу об этом моим знакомым, и как некоторые из них надо мной посмеются. Я представлял, что я им отвечу, и вспомнил один простой эксперимент, который я придумал моему другу.

Мой приятель недоволен жизнью и часто на нее жалуется. Иногда он даже говорит, что не просил никого, чтобы его рождали, и что лучше бы ему не рождаться. Я же решил (и жалко, что так и не довелось ему предложить это сделать) предложить ему перестать дышать и не дышать, сколько есть сил. Простой эксперимент. Но сам я никогда его над собой не проводил. Я решился… и выдохнул весь воздух из легких. Через секунд 10-15 мне уже ужасно хотелось вдохнуть, но я держался. Держался сколько мог, пока мой организм сам не вдохнул за меня.

Боже, какой пьянящий, какой сладкий, какой ароматный воздух вошел в меня! Сколько в нем всего было – и сырости дождя, и свежести, и солнца, и ароматов деревьев. Сколько в нем было жизни, свободы. Я дышал полной грудью, наслаждался каждым вдохом, пил воздух, как вино. Это было здорово, у меня кружилась голова, и я был счастлив. Через несколько вдохов я уже стал вдыхать обычный воздух. И что же, неужели воздух поменялся? Неужели лишь на 5 секунд он стал самым нужным, самым ценным в мире, самым важным, а потом вдруг просто обесценился, как обесцениваются деньги ? Нет. Просто я к нему привык.

Я привык к жизни, привык. Привык к людям, к детям, к красоте. Я не замечаю. И неужели для того, чтобы по-настоящему дышать, чтобы по-настоящему ценить воздух надо перестать дышать? Чтобы по-настоящему ценить и радоваться близким, чтобы любить их беззаветно и прощать, нужно чтобы они умирали? Неужели, неужели, чтобы по-настоящему ценить жизнь надо ее потерять?

Thu, 10 Feb 2005 19:41:37 GMT

http://www.hp.com/hpinfo/card1.html
Большая хорошая открытка
Очень хорошая :)

Wed, 09 Feb 2005 07:01:55 GMT

Сегодня, десять минут назад, в трубке я слышал Индийский океан.

На злобу давно прошедших дней

Mon, 07 Feb 2005 22:24:25 GMT

Нет, ребят, завязываю я с этим. Нельзя так больше.
Недавно я принял решение, принципиальное решение. Я больше не веду религиозных споров (стараюсь не вести). Странно об этом писать, да? Но для меня это очень важно.
Не так я участвовал в «обмене мнениями». Диалог верующего и атеиста. Началось мирно, даже интересно.
- Понимаешь, - говорил один, - я ведь очень уважаю вас, верующих. У вас есть что-то такое, ради чего вы живете, что для вас важнее всего. Это классно, мне тоже так хотелось бы, но я… еще не могу. Я вот знаю, что это хорошо, но сердцем не чувствую, не могу я.
- Да, - отвечал второй, - это очень хорошо, это очень искренне, то, что ты говоришь, но ты понимаешь, что…
И вот тут началось. Вообще, это развивалось по довольно типичному сценарию. Короче говоря, то, что начиналось как разговор о самом важном, превратилось в банальную ссору. Вспоминается один знакомый – «Ты понимаешь, мля, благодать! Понимаешь??? Или ты не хрена не понимаешь?»
Я поймал себя на том, что когда я спорю с кем-то о религии, я начинаю защищать не Бога, не даже свою религию, а самого себя. Я хочу превратить того, с кем я спорю, в мою копию, заставить его принять мои взгляды, пусть это даже будет при помощи силы. Я не хочу, чтобы он поверил в Бога потому, что это хорошо, а хочу, чтобы он поверил в Бога потому, что в него верю я.
Те, с кем я так спорил, очень хорошо это чувствовали, поэтому их самым последним и сильным аргументом был: «Слушай, а если ты так хорошо говоришь, почему же ты такое …?» И мои жалкие попытки оправдаться делали только хуже. Когда я вспоминал про «не судите, да не судимы будите», первое, что мне говорили: «А ты? Сам-то? Что вот ты делал только что?»
А что я делал? Нападал на них потому, что они не такие, как я – вот что.

Нет, разговоры о Боге – это очень важно. Ведь это же самое главное в жизни. Но разговор перестает быть разговором о Боге, когда в ход идут оскорбления и злость, когда это разговор разъединяет людей. Пусть даже под потолок летят красивые слова, если эти слова сказаны со злобой – они пусты. За ними не стоит того, что они обозначают.
- Я тебя люблю, понимаешь ты это??? – кричит муж, избивая жену.
Нельзя так, нельзя. Это неправильно.

Где же моя, черноглазая, где?

Sun, 06 Feb 2005 14:53:18 GMT

Уточню попозже, где точно :)

Очень хотелось написать

Sun, 06 Feb 2005 14:24:53 GMT

"Молитесь друг за друга. Прощайте друг другу.
А все остальное суета, без которой можно прожить"

Инок Трофим (Леонид Татарников)

Fri, 04 Feb 2005 18:49:38 GMT

Услышать голос за тысячи километров. Веселый, немного пьяный и любимый голос.
То, что говорит она мне, то, как она говорит
так не скажет никто.

zuzuzu и elisey_erunda

Mon, 31 Jan 2005 20:40:46 GMT

Fri, 21 Jan 2005 21:49:34 GMT

Последний пост - пафосный.
Но это то, как я чувствую. В принципе, я не обижусь, если читать меня не будут. Или даже отфрендят.
Не обижусь, правда.
Это нормально.
То, что я сейчас написал тоже пафосно.

Fri, 21 Jan 2005 20:29:46 GMT

Те, до кого когда-то дотронулись ангелы…
В их глазах много грусти, но их глаза живые. Особенные такие глаза.
Я помню, каким я был в детстве. Обрывки, все спуталось, но я помню, что мне было хорошо. Я помню, что возвращался домой и был счастлив. Дома были братья, сестра и мама с папой. Мои ангелы. Я чувствовал защиту и поддержку. Тепло.
Вот я вырос. Со мной многое произошло.
Сначала я потерялся. Я потерял то счастье, которое у меня было в детстве. И сердце мое стало тосковать. Сердце мое кричало, оно искало чего-то, чего не могло найти негде. Я много перепробовал. Любил женщину, любил учебу, любил работу, любил лошадей. Но сердце кричало.
Потом я поверил в Бога. Я понял, почему я был счастлив тогда, и от этого я стал счастлив навсегда, но как-то по-другому. Я взглянул назад, на свою жизнь. Я понял, как много мне было дано. Я понял, откуда все это. Я понял, кто эти люди вокруг меня.
А потом я понял правду про себя. Мне сейчас очень грустно.
Грустно и счастливо одновременно. Странно, правда?

Но я хотел написать про другое. Про тех, кого никогда не трогали ангелы. Их глаза я вижу каждый день на работе. Маленькие дети, ставшие жертвами. Жертвами тех, кто должен был быть к ним ближе всех. Жертвами тех, кто должен был для них стать ангелами. Их глаза тоже особенные. По-другому.
А что я вижу в них, я не хочу рассказывать.

Это очень больно, смотреть в эти глаза.

Thu, 28 Oct 2004 19:37:06 GMT

Зима – это не плохо. Бог не создает плохого.
Зима – это когда идет снег. Снег идет весь вечер и всю ночь, и утром ты просыпаешься в совсем другом мире.
Зима – это когда слепит глаза. Когда небо такое чистое и голубое, а снег такой белый и яркий, что надо щурить глаза, будто хмуриться.
Зима – это когда в красном комбинезоне и в мокрых желтых сапогах прибегаешь домой, когда задыхаясь от восторга рассказываешь маме как быстро ты ездил с горки и какого большого снеговика слепил.
Зима – это когда тролли впадают в спячку. А Муми-тролль уходит на Юг искать своего друга.
Зима – это когда мир.
А еще когда идет снег.

У меня внутри зима. Сегодня я сидел и ждал снега, а он так и не пошел.

Подарите мне снега!

Человек весом в килограмм

Sun, 08 Aug 2004 06:53:07 GMT

Хотелось написать злобный пост, но мудрые люди отсоветовали. Не буду портить никому настроения )))
Лучше посмотрите фотку - не сочтите за выпендреж

Fri, 09 Jul 2004 19:13:51 GMT

Порой смотришь на тех, кто вокруг тебя и понимаешь, что знаешь их насквозь. Знаешь чего от них ожидать и чего им говорить.
Привычно и умело общаешься с ними…

В моей жизни есть человек о смелости которого надо написать книгу. Человек, сила которого несоизмерима ни с чьей, кого я знаю. На него теперь всю жизнь мне смотреть с восхищением, снизу вверх. Удивляться и, даст Бог, учиться. Благодарить судьбу.

Человек, которого знал много лет, за несколько секунд перевернул мои представления о нем полностью.

Своё «умение общаться» я пойду и кое-куда запихну.

Sun, 04 Jul 2004 16:57:05 GMT

Вот здесь вот фотография ребенка, которому перелили мою кровь. Очень приятно получить такое, приятно узнать, что все-таки не бессмысленно твое житье. Что ты способен действительно кому-то помочь.
Я разсентиментальничался, наверное… Но цель благая –
Люди! Чтобы помочь этому ребенку, чтобы продлить, а может и спасти ему жизнь, я потратил всего 5 часов своего времени. Это не только недолго, но еще и не очень неприятно. Если есть такая возможность, сдайте кровь и вы. Сейчас лето и доноров в Москве почти нет (.
Просто напишите или позвоните. Жду!!! vehel@yandex.ru
Каждого, кто сдаст со мной кровь угощу шашлыком/пивом. Или еще чем-нибудь, чем захочет ;)))))

жизнь удалась )))

Thu, 01 Jul 2004 17:02:16 GMT

Статья в сегодняшних Известиях называется -
Жизнь удалась, когда окна выходят на Кремль

А я вам что говорил??? )))))

Wed, 30 Jun 2004 09:51:05 GMT

Приснилось, что на город летит метеорит.
Почему-то все люди, обсуждая куда он упадет, говорили «самоутвердится»: По-моему, он самоутвердится вон на то здание.

Я лично знаю двух человек, чьи попытки самоутверждения подобны падению метеорита

гадкое воспоминание

Tue, 29 Jun 2004 15:20:06 GMT

Собираюсь выйти в город, угостить неких личностей ужином.
Но почему-то, в связи со всякими ресторано-кофейными делами в голову лезет только одного воспоминание.
Лет пять назад я сижу в каком-то кафе на Тверской и ем с кем-то нечто дорогое и вкусное. Что конкретно уже не важно, только это было большое, мясное и аппетитное.
Окна этого кафе выходят на саму улицу и сидим мы возле этих самых окон. Здорово так сидеть – машины, люди, лошади даже туда-сюда. Когда внезапно исчезли все темы для разговора, дружно жуя, уставились на улицу. Оттуда на нас смотрели две пары голодных детских беспризорных глаз. И уходить не собирались. С нескрываемой грустью они смотрели на наш стол и на то, как мы ели.
И в этот момент мне хотелось про-
-ва-
-лит-
-ся-
Глубоко – глубоко. Они быстро ушли, но казалось стояли вечность.

Wed, 16 Jun 2004 18:35:23 GMT

Очень мило - будет время, зайдите, посмотрите.
http://magazines.russ.ru/znamia/2004/1/kuch.html
Самое милое и забавное - с середины начинается.

Sat, 29 May 2004 08:14:41 GMT

Надо чего-то написать, но не пишется.
Наверное, от избытка новостей. Вообще, мне кто-то говорил, что талант нельзя измерить. Ну нельзя сказать, что у этого человека таланта больше, чем у того или, что его талант лучше. Неправда, по-моему. Мерилом таланта может служить количество (и качество)того, что можно написать хотя бы в ЖЖ. Посади на мое место какого-нибудь профессионального бумагомараку, то всю мою неделю он описал бы так, что получился захватывающий детектив. А так…

Первое и самое главное – племянница, наконец, выписалась и приехала домой. Я открыл для себя невероятное удовольствие – ухаживать за здоровым ребенком. Действительно, постоянно видя этих полуумирающих-полуумерших детей, как-то забываешь, что бывают еще и здоровые новорожденные. Которым надо только есть, да спать и все…
И слава Богу, что здоровых все еще несравнимо больше.

http://tim-osin.rbcmail.ru/maya.html - вот, кстати, она. Милое существо.

Ну а второго и остального очень много разного, все и не расскажешь, да и не важно.
Здорово, когда не хватает времени, когда разрываешься между работой, учебой, любимыми друзьями, когда нет времени чтобы просто выспаться. Здорово когда все это любишь. И вдвойне здорово, когда получаются выходные полностью свободные. Именно тогда и начинаешь их ценить по-настоящему.

Наболело

Thu, 20 May 2004 20:00:53 GMT

Тааак… Значится. Ты со мной вступаешь в спор, не нравится тебе, то что я пишу, то каким я стал. «Слюнявый» я значит какой-то, детки, да счастье, да солнце, да все сентиментальное и глупое. Чушь мой ЖЖ, да и я сам странный какой-то. Что мне сказать в свою защиту… Самое простое: не нравится – не читай. Но это не верно, да и ответить хочется. И я отвечу.

Что я могу поделать с собой, если я люблю детей и особенно новорожденных? Что мне поделать, если мне повезло и я выбрал себе профессию, которой предан беззаветно? Что мне поделать, если объектом моей профессии стал тот самый новорожденный ребенок? Что я могу поделать, если каждый раз, когда я хожу на роды – пусть там рождается хоть килограммовый ребенок – слезы наворачиваются мне на глаза? Что мне поделать, если каждый раз я понимаю, вернее ощущаю, что происходит чудо? Я не «слюнтявый» и не хожу в розовых штанах, я не бегаю привязывать бантики и рюшечки, мне просто хочется помочь. По-настоящему. Мне надоело, что болеют и умирают дети, надоело, слышишь!
Что мне поделать с тем, что я до сих пор ношу чистый халат, рваный, но до сих пор чистый, что я не хочу и не буду пятнать его? Что мне делать с тем, что я не вижу в пациентах источник наживы или баснословного богатства? Называй меня идеалистом, ругай меня какими хочешь словами, смейся надо мной – я не испачкаю его, как бы мне не было тяжело.
А что мне поделать с тем, что я полюбил жизнь, а? Куда мне это-то запихнуть? С тем, что каждый раз просыпаясь, как бы мне не было тяжело я благодарю Его за то, что проснулся?
А с Ним мне что делать? Что мне поделать с тем, что я христианин (по вере по крайней мере)? С тем, что мне положено, хочу я этого или нет, любить людей? И что мне поделать с тем, что я вправду их люблю (не моя это заслуга, поверь)?
Да, и еще я до сих пор не научился ненавидеть. Слава Богу за это, даже у тебя не получилось меня научить. Я не могу ненавидеть ни черных, ни американцев, ни евреев, ни чеченов, никого.
А что мне поделать с тем, что я воспринимаю мир не как скопище греха и беды, не как безнадежный и заранее определенный ад с легкими вкраплениями чего-то хорошего, а как, я не побоюсь этого слова, сказку. Да, начитался я Честертона и иже с ними, да набрался я всяких там идей забавных, ну и Бог со мной. Тебе ведь я не мешаю.
Ты помнишь меня каким я был раньше, и по-моему не совсем всё нравилось, да? А теперь тебе тем более не нравится. Всё тебе хотелось, чтобы я стад другим (хотелось ведь, не отпирайся). А каким? Каким мне стать? Ты хочешь меня изменить, но так, как это было с тобой. Надеть на меня одну из твоих масок, а можно и все.
Например, маску работяги-мужика. Ездить на работу-домой, пить пиво, изменять жене и ныть. Не быть счастливым, ни в коем случае, жизнь то ведь «дерьмо».
Или может интеллигента-очкарика, устоится в жизни, занять какую-то свою нишу, стать у-ва-жа-е-мым.
А нет, лучше пойти Работать, бизнес делать. Зарабатывать, тратить, еще зарабатывать. Обсуждать как там перегнать фуру из отсюда в тьму-таракань, знать всех, чтоб тебя все знали, с ментами рамсить, ну и все как у пацанов нормальных.
Но лучше всего это маска философа. С большой буквы такого Философа. Чтоб все знать, на все свысока посматривать, во всем искать середину и не хрена не уметь.

Любая из этих масок подойдет, да? Ведь они твои или других людей. Будь как все, говоришь ты мне, прячь свою радость и слезы, не показывай себя, ударят ведь, волки они все. И в доказательство, ты бьешь. Бьешь сильнее их всех вместе взятых. Бьешь – Будь как все! И еще – Будь как все!
Но есть одна разница и ты ее не поймешь. Ты живешь, устраиваешься, Философствуешь, работаешь, отдыхаешь, но есть ли счастье у тебя? Изредка так, такое, что почти его уже нет, тень – жизнь то ведь «дерьмо».
А я счастлив. Просто счастлив